时间忘记了|博客|盲井雨季|时间忘记了

2009.03.10 13:44:00

{三}

吸血鬼喜欢听的音乐是德彪西的钢琴曲。吸血鬼的家族运动是棒球。

很有人情味的吸血鬼。也许我该去读读原著，或者是看一遍吸血鬼僵尸惊情四百年。

发现自己现在喜欢看到什么电视剧电影都觉得里面的男主角像TZ，我觉得他很像吸血鬼，还有就是，最近喜欢上了几年前难以下咽令人作呕的食物。

很奇怪很奇怪。

补充一下，音乐很好听。片尾的radiohead很有吸血鬼的味道。

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2009.03.02 22:16:00

{二}

第十二夜。

看不一样的电影，听不一样的音乐，想象别人不同的生活，像是又踏上一段旅途，反反复复看见的却是眉宇之间变幻无际的紧促，我忐忑不安。

我错过了成都下雪的冬天，一次，两次，早晨阳光清澈，我看着窗外的雪开始融化的样子，却想念起素未谋面的成都的下雪的夜晚。想念，空荡荡的，只有下雪的声音。

并不是所有的时间都如此安静。暴戾的开始激怒你的时候，我躲在被子里面发疯的哭，咒骂，如此阴暗，失去理智。我也想那样平静的，淡淡的，像这样，天黑了，外面很冷，冲感冒颗粒的时候，我想起了你，一点一点，随时的想念，像那些飘零的雪花一样没有规律。

我并不知道我做的后果是什么，没错，我应该想清楚，可是我想不到未来的样子。

也许那是一场狂欢。

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2009.02.19 11:43:00

{一}

    到现在其实想想，他不是某一段时间在夜晚总是失眠，黑夜和白天的颠倒就是他的生活，常年如此。夜里睡不着觉不是心烦，也不是喝多了咖啡，也不是在想念谁。


    一整夜的时间，上网，游戏，听音乐，看电影，有时候聊天，有时候什么也不说。他说喜欢香港电影，他抽一根烟，在夜里轻轻触动眉头，看他们的对话，看他们的生活。


    等夜幕渐渐泛白的时候，寒意袭来，他抽一根烟，什么也不想，大脑停止工作，变成空的。熄灭烟头的时候常常舒一口气，突然觉得自己很渺小什么也不是，生活太他妈的操蛋了，或者突然觉得生活还不错。然后吃饭，要吃到很饱，不然会睡不着。


    睡觉的时候躺在床上听见自己的心跳，然后在这样的节奏下睡着。


    然后，一天又一天，常年如此。


    只有他自己知道自己的寂寞，面对自己的时候他才会寂寞。他为自己留出这样一个寂寞的空间来平衡自己，他需要如此。


    这是一天的结束。

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2008.09.07 21:42:00

搬家。。。

http://mangjing.blogbus.com/

PS:谁会blogbus模板。。？小女子跪求高人指点~~~

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2008.08.07 12:22:00

立秋。

我突然变得无所事事起来。

早晨6：45，太阳还在世界的另一侧，我被大雨吵醒，站在阳台上听呼啸而过的风，看见了从没见过的大雨。

中午12：33，雨过天晴。

吃饭，发呆，喝水，码字，呕吐，吃饭，喝水，无所事事。

对着电视我不知道该看哪一个台，面对电脑，我不知道该打开哪一个网页，面对亮着的头像我不知道他们是谁，面对大家我不知道该说什么话。我不知道该对谁笑，该对着谁哭。

慢慢就这样废了。

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2008.08.04 19:38:00

完了完了，博客这样太遭人鄙视了。虽然我自己都鄙视它。不知道从哪一天起我开始鄙视博客生活，可是有时候仍然要在这表达自己对世界的想法。

我也鄙视我自己。

突然突然，很讨厌自己。

我需要运动。

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2008.07.15 10:37:00

珍爱生命，远离傻B。

我只想跟你做游戏，或者我们来演戏。

装模作样的装B生活我不玩了。

生活多美好。

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2008.07.09 09:24:00

夏季热。

夏天只有早晨的天气会让人感觉稍许的舒适。

早晨，看着阳光慢慢变大，听Maxïmo Park，这样的时光，一个人的时光，听男人唱着关于一个弹吉他的女孩儿。

一个人的时光，又寂寞，又美好。

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2008.07.05 10:57:00

安逸。

成都的天气越来越像北方。晴朗的天湛蓝湛蓝的。

当我不再顶着大脑袋摇头晃脑的时候，和煦的风微微荡起我前额的刘海，对着阳光我嘴角上扬，眯着双眼，生活安静。

看着他们，就会微笑。

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2008.07.03 09:59:00

想太多了。

【旅行】

安妮在城画开了专栏，很久没有读她的书，因为大概知道内心不平静体会不到她此时的恬静。但偶尔想起她，因为迫切的想进行一次旅行，这个时候就会想起安妮。想进行一次旅行，目的地不明。大概是丽江之类看得见云际变幻的地方，小时候在新疆，夏天的傍晚仰望西天的火烧云，眼界变得开阔，仿佛置身于一个无声的世界，没有嘈杂。想去的是一个陌生的地方，看见一片广阔的天空会不自觉的微笑，在像春日般温暖的阳光下眯起双眼，深呼吸。不用带相机之类的器材，因为内心会记录一切美好。悠闲的度日，什么事情都不用做，只要用心去体会自然的美好。

十月在丽江。这是一个不错的选择。

【永远】

我总是希望永远的。

请注意动词：希望。也仅仅是因为我的不成熟，也许因为深爱着，可那也是一个美好的心愿而已。小时候的童话，电视剧，电影看多了，心疼遗憾的美好，觉得那比圆满结局来的完美的多，可是仍然希望从一而终，仍然希望永远。

但是谁都明白，这始终是自欺欺人的想法。

即使做不到，我仍然希望能得到承诺，仅仅因为承诺可以满足自我的幻想欲望，可是却也坚定的不相信一切承诺。这从平日的处事看的出来，我喜欢把一个细小夸大，然后自我勾画出一个美好的景象，看到的便不是真实，只是自己的幻想而已。一味的索取，一味的奢望，换来的也许还得不偿失。潮涨潮退，花开花落，这个世界唯一不变的就是什么都在变。所以，自然而然得出的结论便是永远不要说永远，该做的，是好好珍惜现在。

我是个没有明确态度的人。什么观点什么做法，想接受就自然而然的找到理由接受，有时候甚至会完全的颠覆。大概是摩羯座的通性，如果你是个摩羯座，你大概可以了解我的心情，如果你不是，请不要随意揣测。

心怀浪漫，眼睛看到的却只有现实。如果深爱着，你可以浪漫，但是千万要迷途知返。如果淡了，不要打破曾经的美好。我知道很多人淡了之后会抹煞掉曾经的美好。可是我却想要记得全部的美好。就像如果你要永远停留在18岁唯一的选择就是在18岁时结束。想要美好，一定要在最美好的时候停住，拥有的便是最美的。如果有一天我们要彼此伤害，那我一定会放手。给你一个新的开始，你便不会看见我的瑕疵，便不会埋怨与讨厌。想起的总是我美好的微笑。而你，也会一直美好的活在心中的某个角落，日后，当我拿起一杯咖啡看着窗外的细雨时会偶尔想起你的脸庞，想起我们撑着伞走过这个城市的情景，你撑着伞为我挡风遮雨，你对我说话的时候眼角总是微微上扬，含着微笑。想起这些，便拥有幸福。我铭记着一切细小的美好，你记不得的我也记得，人的记忆力总是对给自己带来幸福的情景特别敏感，我的记忆尤其如此。你常常担心我的考试考不好，为什么我总是记不得那些考试的东西，原来我的记忆都用来铭记这些。

对于感情是这样，所有的一切都是这样。一辈子做好朋友之类的话我们说过，后来你又推翻了，现在我也推翻了。所谓朋友，不过是留给彼此的幻想，朋友是多好听的一个冠冕堂皇的暧昧的称呼，很多人都喜欢暧昧这样的游戏，我却总也掌握不好游戏规则，不擅长的游戏，我还是不要轻易的尝试了，我知道自己会输的很惨，输的时候没有人会安慰以及同情，只有在被讥笑之后被慢慢的遗忘，多么悲哀的一件事情。上帝给你关上一扇门，总会给你打开另一扇窗的。

【纹身与耳洞】

我没有纹身也没有耳洞。我下辈子不会做女人，地震若是被埋在废墟之下也没有人会知道我是谁。地震的那几天逃命的时候我总是把身份证装在裤子口袋里，寝室的女孩儿们都笑话我，可是我仍然觉得若是在异乡这样死去，然后尸体扎在一群陌生人间成堆一起火化，家人都不知道你在哪里，就这样走了是一件很悲哀的事情，让我纹身的想法更加强烈，若是有谁看见这个纹身，并且认得她，我心里还会有一点点的安慰。

至于耳洞，有一次谭振摸着我的耳朵感慨着说怎么会这么小，人家都说耳朵小的没有福气，我连耳洞大概都没有多余的地方。

还有，我怕疼。

【幸福】

08年5月，我们身临一场灾难。当时神经紧张，时局混乱，却让我幸福的不知道说什么才能表达我的感情。

在电影里能够看到的情节都实实在在的发生了。夜幕下面街头的拥吻，汽车行人穿越时空般的来来往往，将我们遗弃在只有彼此的世界。用力的拥抱给我全部的安全感，彼此拥有便有了克服恐惧的勇气。

灾难发生的时候，我们在一起，感情真实强烈。人人羡慕，我不敢相信，可也充分享受这样的幸福美好的满足。

【终。】

终了，安妮说，只愿世间风景千般万般熙攘过后，字里行间，人我两忘，相对无言。

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2008.07.02 23:32:00

something changed

I have no idea.

I'm so sorry.

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2008.06.30 21:22:00

爱你，爱他。

To GaGa

亲爱的，你记不记得我们有多久没有见面？

亲爱的，成都今天是阴天，傍晚开始下雨，像新疆的夏天那种特别大的雨，好像从天空泼下来水，昨晚我被雷声吓醒了，我害怕，想抱着他，有他在就不怕。

亲爱的，他说，你肯定会喜欢一个电影。于是，在阴翳的傍晚，我关掉灯，独自面对闪烁的屏幕，那些场景一晃而过的时候，我听见外面雨声淅沥，我想起高三有一次下雨的夜晚听你借我的CD，肖邦，于是之后的下雨天我就常常听着他，门德尔松，你也喜欢他，我在电影里也听见了他，之后我就想起了你。我想不起我们有多久没有见面。

可是我知道，我把你藏在心底太深太久。

我想念你。并且怀念那些日子。但是他们过去了太久。我也已经麻木了这么久。

Thanks for the company. I need it.

亲爱的，我想我爱的这个男孩儿可以填充我们曾经的幻想。我对他说，你肯定会喜欢我爱的这个姑娘。嘿，女孩儿，你肯定也会喜欢我爱的他。

他说他喜欢向日葵，你也喜欢向日葵。我不知道他为什么喜欢这么阴暗的植物，但是我知道你为什么喜欢梵高。

不知道我什么突然涌起悲伤，我憧憬不起来美好的生活，我害怕，患得患失，但是我心里又如此的坚定。坚定现在的美好与幸福。

这样就够了。只要铭记着美好。

我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道我知道

我知道你们想说什么。

请不要亲口对我说...

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2008.06.07 15:30:00

告别。

这里听得见火车呼啸而过的声音，阴天，偶尔下雨。

搞好了网络，却依然与世隔绝。回去现实世界，却又自我封闭。

我始终在寻找一种最自我的方式来表达自己，语拙。

安静，不要说话，这是存在的一种方式。

我无法描述我对地震的感受，我也不能形容我的生活，我想记录我的心情，可是时间太快，殊不知已经刻骨铭心。

等哪天回想起来，某年某月的某一天我们发生了什么事，同时这个世界又经历着怎样的沧海桑田。

想起这些，我总想起你的脸，我们撑着粉红色的伞走穿越这个城市。

打湿了。铭记着。消失的。不见了。

我们都逃开吧。

去一个自己的世界。

你来赎罪亦或是弥补。我来细数闲庭落花。

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2008.05.24 00:01:00

无谓。

我打翻了你的止咳糖浆。深褐色粘稠的汁液散发出杏仁的清香。

我想说我真的不是故意的，可是你已经生气了。

如果我的微笑和道歉一样没有实质的作用的话。。。

那么。

我是该站在原地不动好呢还是继续道歉？

笑不出来了，肌肉僵硬。求求你让我哭吧。

可是突然连家走没有了，一座城池即将消失，一瓶止咳糖浆为什么会让你这样？

其实，你烦躁了。

只是你不承认。

其实，我也特别烦躁，所以我想惹恼你。

我们两败俱伤。

这种牺牲便是无谓。

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2008.05.21 23:20:00

我的亲爱。

在祭奠和缅怀的时刻，我是混乱的。

如梦一般。

颠沛。

流离。

却最幸福。

突然间我成了世界上最幸福的我。

如恐惧般幕幕刻在心头的不是惨象。

我对陌生人开始沉默，我只在乎我记得的你的模样，对你的记忆。

只有我和你，我最最亲爱的你。

我最爱的你，便是我的依靠，我的幸福。

地动山摇，我却很踏实。

有你在，我害怕的时候就想起你，想起你就不害怕。

我想我越来越喜欢你了。

如此依赖，开始不理智。

我爱你。

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